Jogjakarta + Bandung Trip! part 1

Selamat siang semuanya! Happy (late) New Year! Akhirnya udah tahun baru juga, 2015. Byebye 2014. Time flies. Ga nyangka aja udah tahun baru lagi. Artinya umur gue semakin bertambah huhuhu tua. Blog ini juga semakin tua aja... But however gue tetep akan ngepost kalo gue lagi sempet karena gue gaada tempat lagi buat curcol secara detaill HAHAHA maklumin gue lagi nganggur. 

Oke. Semester satu telah berakhir. Setelah menghabiskan waktu selama satu semester ini... kayaknya dikit bgt pengalaman yg gue dapetin. banyak sih cuman i have no time to do my own thing... yaaa waktu gue abis pokoknya karena banyak hal tapi alhamdulilah gue masih kuliah yang bener dan nyaris gapernah bolos kuliah (beberapa kelas absen gue full HAHAHA) ambi :( setelah belajar adaptasi di lingkungan baru, gue sadar bahwa makin banyak keberagaman, keanehan, di lingkungan gue. tapi setidaknya IP gue alhamdulilah bagus dan seneng bisa banggain ortu. lalu hadiah dari IP gue yang bagus ini adalah.... A SHORT TRIP WITH MY BEST BUDDY!

Jadiii diantara sahabat2 smp gue sejak desember ada wacana mau nyusul Aurel di jogja. Liburan barenglah ceritanya. meanwhile gue adalah orang yang paling gaenakan sm ortu kalo mau minta ijin kesana... dan gue masi stres ngurusin kuliah uas dll jd gak kepikiran beli tiket dll. selagi depresi nunggu IP keluar, tiba2 minti dan macan udah di jogja aja. karena mereka gak wacana gue bete sirik ngambek. pas gue lg galau, ternyata ares kevin luthfi belom pada jalan ke jogja. dan yang gue kira mereka wacana, ternyata beneran mau jalan. rencana mereka berangkat tanggal 7 jan dan ini udh tanggal 6 jan woy?? h-1 belom megang tiket?? oke gue panik. gue tanya mereka fix berangkat apa engga. gue akhirnya iseng ngobrol sm nyokap "mam temen2 ad udh pd di jogja..." tiba2 nyokap ngomong "lah kamu nyusul aja??" NAH gue langsung panik seneng bgt dan ngehubungin tuh cowo2 soal tiket. akhirnya setelah perjuangan beli tiket, yang gajadi2 lewat online karena kartu kredit gue limit, akhirnya dibeliin luthfi jam 9 malem di indomaret. dan sekebetulan itu gue lagi di bandung pas mereka di bandung! what a coincidence! jadi rencana kita adalah bareng2 ke jogja naik kereta jam 7 pagi di stasiun bandung. karena fix berangkatnya superrrr dadakan bgt, gue dari jakarta kan gak tau kalo dari bandung langsung mau ke jogja, alhasil gue gak bawa baju banyak dan ujung2nya gue minjem baju kakak dan nyokap gue. tas yang gue bawa aja literally tas kecil banget, dengan pake flatshoes seadanya.

sooo, 7 januari pagi, sekitar jam 6 pagi kurang gue udah sampe stasiun, dan cowo2 jg udh sampe! ngakak ngeliat muka masi muka bantal tapi semangat banget mau jalan. sebelum jalan, mumpung kita semua belum sarapan, akhirnya kita mesen semacam nasi uduk gitu di restoran dalam stasiun, yang ternyata mahal dan rasanya biasa banget :( dalem hati: anj**** dah nyesel guaaaa. setelah itu gak lama kemudian, kita udah harus masuk kereta. tepat pukul 7 pagi, kereta jalan menuju Jogjakarta.

di kereta, bodoh banget. awal2, masih agak awkward karena gatau mau ngapain. akhirnya, semuanya tidur kecuali gue, karena gue lg asik ngeliatin pemandangan HAHA.




TO BE CONTINUED....

kopi

ditulis pada 13 februari 2016.

duduk. sendirian.

berkontemplasi.

mungkin dengan duduk sendirian ini, gue bisa mikir lebih jernih,

apakah gue akan dapet jawaban yang sebenernya,

apakah gue bakal bisa memutuskan suatu keputusan.

berada di sebuah kedai kopi di kawasan jakarta pusat, duduk di seberang salah satu pusat perbelanjaan terbesar di jantung kota jakarta, memesan caramel macchiato less sugar extra caramel ukuran grande (ya, gue tau ini adalah sebuah kontradiksi), dan expresso brownies yang dihangatkan terlebih dahulu, gue berdalih ingin mengerjakan suatu tugas (yang memang benar ada tugas) tetapi kepala gue pusing dengan banyak hal.

gue sangat takut keluar dari zona aman. gue takut nyakitin hati orang. gue takut orang berekspektasi lebih sama gue. gue takut orang masuk ke kehidupan gue yang super berantakan. gue takut salah. gue ga nyaman. gue gaksuka jadi orang yang kayak gini, tapi gue harus kayak gini demi mencegah hal-hal buruk terjadi. gue gamau lagi sakit hati, gue gamau salah pokoknya.

ada salah satu quotes dari Haruki Murakami yang akan gue kutip, yang sangat menjelaskan keadaan gue. i hope you'll read this.

there are some things about myself i cant explain to anyone. there are some things i dont understand at all. i cant tell what i think about things or what im after. i dont know what my strengths are or what im supposed to do about them. but if i start thinking about these things in too much detail the whole thing gets scary. and if i get scared i can only think about myself. i become really self-centered, and without meaning to, i hurt people. so im not such a wonderful human being.

hari ini dua tahun yang lalu, tepat 13 februari 2014, gue mendapatkan suatu surat yang bikin gue shock berat, jantungan, sakit hati, sedih, dan kecewa. someone decided to let me go dengan alasan yang gak logis. menurut gue, itu keputusan yang sangat2 egois dan gak berperikemanusiaan. kalo diinget2 rasanya, gue gamau lagi ngerasain hal kayak gitu lagi. ever. sampe sekarang, rasa sedihnya masih nempel, gue masih ngebayangin kalo dia masih ada, kalo dia akan balas chat gue lagi, kalo dia akan berdiri di depan gue, atau duduk di coffee shop dan ngobrol bareng sama gue. i tried to reach him earlier this year, dan dia respon, tapi gak lama menghilang lagi. gue sedih, sesedih itu. tp mungkin ada baiknya juga dia ngelakuin ini ke gue, mungkin biar gue gak berekspektasi lebih sama dia, biar gue gak kebanyakan ngayal. because dia terlalu mengenal gue. biasanya, orang yang terlalu mengenal gue, ends up akan bikin gue sedih karena gue selalu berekspektasi lebih pada mereka. thats why, i promised myself not too trust anyone that fast.

dengan terlalu banyak pressure seperti saat ini, gue gamau ngelakuin apapun yang bisa bikin gue makin tambah pusing, gue gak tertarik untuk memperibet hidup gue karena hidup gue memang sudah ribet, gue memutuskan untuk fokus di kuliah dan menambah pengalaman dan prestasi. i have a lot of things dalam kehidupan gue yang sangat sangat sangat ribet dan ga gampang dimengerti orang.

dear people, thank u for being here when i need someone

the painful truth about one-sided love...

Loving someone is one of the most vulnerable positions in which you can be. You open your heart to another person and your best wish is for him or her to love you in return.

Unfortunately, life is not a Nicholas Sparks movie; love isn’t always reciprocated, and it doesn’t always end in a happily ever after.

I had to learn this hard truth, and chances are, you’re reading this because you have, too.

Sometimes, love isn’t a feeling you force upon yourself; it just happens.

When you start to spend more time with another human being, you expose yourself to whom he or she is — all the idiosyncrasies, past experiences, what makes him or her happy or sad, dreams and ambitions in life, flaws and the depths of his or her heart.

And you, in return, divulge your deepest secrets and desires. They know what it takes to make you laugh or feel special, and you build new memories together that make any torment of the past that much easier to bear. It makes you feel hopeful, and before you know it, you’re in love.

It is an incredibly vulnerable position because to me, loving someone entails giving away parts of yourself you lock up from the rest of the world.

We all have stories to which we quietly hold tightly and when you are finally able to reveal this to another person, it is a true sign of trust and a whole new level of intimacy.

Everything changes the moment you look at a person differently. You start to notice intricate details you didn’t before, like the curve of his or her lips, the frown line above his or her eyebrows and the way he or she laughs.

You realize how much you adore this person and what you would do to move mountains for him or her. Then, your heart starts to palpitate, fingers start to shake and it dawns on you that the next step won’t be easy — the declaration.

This is the scariest part. You either free your soul and spill, or die in torment to salvage whatever relationship you have. If you know for sure that how you feel is mutual, there is absolutely no risk involved. Otherwise, it is an excruciating experience that might make you wish you were hit by a truck.

The part where he or she tells you he or she doesn’t feel the same way or can’t date you for whatever reasons or is not ready to be in a relationship can be painful to hear. But, the reason is irrelevant — it still f*cking sucks.

Rejection is not pretty. It hurts. It brings on an onslaught of tears, heartache and self-loathing. This is the part where your shattered heart will start to ask questions like, “Why doesn’t he/she love me?” and your brain does this bullsh*t thing where it answers with, “I’m not good enough” or “I’m not loveable” or “I’m worthless.”

The next thing you know, you’re in sweatpants with a tub of ice cream and you call in sick to work because you can’t get out of bed. Rejection can be immobilizing.

Then, you have to deal with the “giving each other space” thing so you can stay friends or “never see each other ever again” because it’s awkward. It’s almost like a breakup! Then, you mourn the person’s absence and wonder if he or she thinks of you, too.

Then, you get even more depressed by the very thought of you being all emotional while he or she is probably off with someone better. Then, you wonder if he or she cares at all, even just a little bit. And then, you feel sorry for yourself.

After some time to grieve — weeks or maybe even months —, you might be able to wake up in the morning and breathe clearly again because it didn’t hurt so much.

You start doing the “I’m working on me” thing and it distracts you for a bit, but a song might come on the radio that reminds you of him or her, or someone asks you about that person, and the pain bleeds through the cracks of your trying-to-mend heart.

You want to call him or her just to see how he or she is, but maybe that’s too much. You have news to share with this person, like a new job or something interesting that happened, but maybe that’s too much, as well.

The worst thing that could happen is a relapse. And, you’re stuck with the feeling of “will this ever get better?”

You move on with your life, fearing you’ll never open your heart that way again. You also fear no one will be able to steal your heart again.

Perhaps the sun will shine over the dark clouds one day and you will have your moments of hope and faith — hope that it will get better soon and faith that it will all make sense.

You didn’t understand because in your eyes, the two of you would have been an unstoppable force and an amazing love story. You wish that he or she could see the beautiful world through your lenses — a romance entangled with heated debates, bad fights and passionate sex.

The truth is, he or she will never understand. He or she will never understand how happy you could have made him or her or how it feels to be loved by you. And that, in the end, is the saddest, most painful part of it all.





i found this article from elitedaily.com and i cant be more agreed..... too sad to even care, to myself, as long as this pitiful life isn't over yet.


i spent these days with unsure-ness, i keep reminding myself to get over it, but i cant. its not that easy. i feel so stupid.

its like touching a star. you can only imagine it, but it will never happen.

pain is inevitable, suffering is optional. - Haruki Murakami







and i choose... suffering, hurting myself until forever, try to curing myself by hurting myself all over again

Selamat Siang

Halo. Selamat siang dari kampus tercinta. Hahaha jarang banget kan gue ngepost blog siang2, apalagi setelah sekian lama gak ngepost. Now gue lg gabut di kelas dan gatau mesti ngapain. Daaaan gue lg pengen cerita2 dan numpahin semuanya, jadi yaudah gue blogging jam segini hehe.

Its been more than 2 months gue berkuliah. Kaget? Ya. Belum terbiasa? Ya. Gue agak2 susah beraptasi sama capeknya kuliah karenaaa gue selama sma belajarnya gapake otak saking2 yang penting keterima yang penting lulus. Pas kuliah, gue kaget krn otak gue kepake banget, gue mesti bener2 belajar dan mendalami semua mata kuliah demi IP dan demi pemahaman, lagian masa gue udah kuliah tapi masi aja sks? Gaboleh bego intinya. Dan apalagi gue berada di jurusan yang anak2nya sangat ambisius, like really definition of ambisius.  Guee jujur gue ambi juga... Cuma yaa gue masi ada malesnya, masi ada mainnya, its likeee gue akan selalu menyisihkan waktu gue buat main cabut dan have fun. I will not spend most of my time buat kuliah things... Nooo. 

Ospek. Oke gue ospek, karena hal ini adalah hal normal yang memang gue harus jalanin, dan jadiin aja pengalaman yang akan selalu gue inget selamanya, dan bisa gue ceritain masa2 maba gue ke anak2 gue nanti. Dan kelompok gue kalah dua kali gitu gatau kenapa deh ya hahahaha yaudah deh... These too, shall pass :) 

Selama masuk kuliah... Gue bertemu dan berkenalan sama banyak orang yang jauh lebih beragam dibandingkan pas sma. Waktu gue sma aja gue udh ngerasa beragam bgt, liat anak2 gak manja minta2 jemput lalu naik kendaraan umum pulang sendiri, pas kuliah liat anak2 dari luar kota yang rela jauh2 merantau demi kuliah. Proud of them. Gue salut bgt ngeliat mereka mencoba ngomong "gue lo" dan itu lucu. Logat2 jawa yang bikin ngakak, dan menarik banget. Gitu2 mereka di perkuliahan sangat ambi, karena mereka ngebawa nama baik kota asal mereka dan berharap membawa perubahan di kedepannya. Ada temen gue dari malang yang cita2nya jadi presiden, diplomat, dll. Itu sebuah kebanggaan loh. Gue agak2 malu kalo gue gapunya prospek dan rencana masa depan kalo ngeliat orang lain. Karena itu memang gue udh nyiapin list prospek masa depan gue dari skrg gue gamau menghabiskan waktu gue sia2, gue cuma pengen bgt banggain nyokap gue, gue gasabar wisuda dan cumlaude, gue gasabar dapet beasiswa master keluar, gue cuma pengen nunjukkin nyokap bahwa gue bisa. Mungkin orang2 gak tau, ngeliat gue santai2 aja, padahal gue banyak beban yang sifatnya pribadi. Intinya, ada "harapan" dibalik semua musibah yang Allah timpakan ke gue dan keluarga gue, karena kita yakin bahwa Allah gaakan memberikan musibah kalo kita gabisa melewatinya. Gue yakin, these too shall pass (again) :)

Soal lovelife... Shit. I dunno hahahahahahahahahahahahahaha. Yang penting intinya gue ga nemu siapa2 (sejauh ini) dan gue bingung sama perasaan gue. Gue yakin gue akan menemukan orang yang bener2 sesuai sama gue gapake php2, ga bikin baper sialan doang, dan kembali kepada 4T (Tampang Tajir Taqwa Tinggi). Ada quotes yg bikin gue perih bgt... 

Anjir. Singkat padat dan jelas +++ nyakitin. Tapi sumpah quotes ini bikin gue sesadar itu bahwa pilihan gue mungkin salah. Apa yang gue anggap benar mungkin salah. Apa yang gue rasa benar mungkin salah. Bahkan. Pembenaran dan pemaksaan dari pikiran dan hati gue sangat salah. Memang salah, terbukti. Makanya bagaimana caranya Allah nunjukkin bgt bahwa gue gaboleh baper sama orang yg gak penting, minimal baper, karena dalam skala gue, baper sebelum suka. Suka sebelum cinta. Untung gue diselamatkan sampe tingkat baper. Gue bukannya cewe murahan yang ngebet bgt punya pacar kok lagian... Dih miris. Gue cuma bertanya2 "kapan gue bisa nemu, kapan gue bisa kaya cewe2 lain yg happy2 hidupnya" "cowo ganteng dimana2 tapi kenapa gue gadapet2 sih" yaa basically pemikiran seperti itu yang sehari2 gue pikirin. Gue sedih sih.... Ya tapi sedih ya cukup sedih aja. Im okay yg penting. Gue bakal fokus kuliah+main aja, cari pengalaman baru. Btw, gue baru mengubah pemikiran gue menjadi liberal. Its likeee... Yaudah lo mau ngapain suka2 lo bebas aja yang penting gak ngerugiin gue. Dan gue juga bebas mau ngelakuin apa yang gue anggap benar, setidaknya gue jg masih di jalan yang benar kok. Gue gamau sok suci dan gue gamau muna2 brengsek, i think its enough gue punya hobi memendam rasa marah sedih benci sampe enek. Gue bakal muntahin aja dan gue bakal ngungkapin apa yang gak enak menurut gue. Gue udah capek jaga image, tapi gue akan selalu berusaha untuk menjaga perasaan orang lain. Gue bukan drama queen kok... Gue juga akan selalu berusaha mencari penyelesaian sebuah masalah, bukan malah ninggalin... 

Woy.... Gue selama pelajaran malah curcol hahaha. I dunno ini lg bahas apa yaudahlah :( tapi gue lg kangen sm temen2 gue :( kangen sekangen kangennya... Dan mereka jauh. Di luar kota. Bayangin, nyaris semua sahabat gue kuliah di luar kota dan luar kampus gue skrg, makanya kalo di kampus gue ngerasa kesepian kadang, kayaaa butuh bgt temen buat dipeluk2 dan dicurhatin 24 jam. Ada yang satu kampus... Tapi beda fakultas... Kan miris juga intinya kita jarang ktm :( sama yang beda fakultas aja susah ketemu gimana kalo beda kota... Gasabar liburan tahun baru........ Dan gue butuh liburan. Banget. Gue secinta itu sama pantai dan gue butuh isi ulang udara pantai di paru2 gue haha selebay itu tapi fakta bahwa gue cinta bgt sama pantai :( 

Ey... Sudah dulu curhatan siang ini, nanti akan gue teruskan lagi kapan2... Hahahaha annyeonghigaseyo

Hari Baru.

selamat malam,
seperti biasa gue selalu online di malam hari, karena hanya waktu malam otak gue jernih buat cerita.
cerita numpuk.

sekarang gue udah lulus sma, selesai semuanya. harapan gue sudah gue dapatkan, gue udah mendapatkan jurusan yang gue mau yaitu HI-UI. melalui jalur snmptn undangan. gue udah banggain ortu, keluarga, dan sekolah. hari wisuda, gue melek, nyadarin diri, bahwa 12 tahun wajib belajar gue udah selesai. seneng rasanya, tapi sedih juga. kayak ga nyangka aja ternyata gue udah menuju kedewasaan, bener2 bukan anak kecil lagi. setahun selama menjadi kelas 3, gue mabok bimbel, belajar tiap hari, setengah mati, sampe tengah malem begadang tiap hari buat belajar.

alhasil, januari gue dirawat di RS karena tipes, karena kecapekan. kenyang diomelin, gak belajar dari pengalaman, 2 hari sebelum UN gue kena DB+tipes parah. saat un, gue udh gbs buka mata, gakkuat ngerjain, tp krn tanggung jawab, gue maksain ttp un. ini semua karena seminggu sebelum un gue belajar kaya orang gila tiap hari di bimbel dari pagi sampe malem, ngejb kelas lain, ngejar2 guru, mengemis latihan soal, daaan makan gak teratur. matilah. waktu pulang un hari pertama, gue udah gakkuat, demam tinggi, dikuat2in istirahat dirumah. pulang un hari kedua, parah, udah gakbisa buka mata. akhirnya gue dilarikan ke ugd dan disitu di infus penurun panas, vitamin biar gue besoknya masih kuat un lagi. dokternya udah heran ngeliat gue semangat banget un padahal udah hancur lebur trombosit 44.000. hari terakhir un, tepatnya pelajaran ekonomi dan bahasa inggris, terburuk. gue gabisa mikir, ngantuk, sakit kepala, mata perih, dan waktu bahasa inggris gue tidur. untung dapet nilai 90... waktu ekonomi gue udah mau nangis. gabisa mikir. akhirnya gue berdoa dan ngerjain sebisanya aja dan gue yakin cuma setengah doang, sisanya pasrah. bener kan, hasilnya nilai ekonomi 64 aja. karena gue bisa, tp gue gak sanggup karena gue sakit. sampe rumah, gue diinfus lagi karena dokternya kerumah karenaa gue gakmau dirawat lagi di rs, gak nyaman banget. besoknya nyokap udah kasian bgt kali ya sama gue yang cuma bisa pasrah doang diinfus berkantong2, akhirnya gue dirawat di rs lagi. padahal hari itu temen2 gue berangkat ke anyer buat liburan setelah un. gue sebenernya sedih bgt gaikut karena kebodohan gue bisa sampe sakit. gue nyesel bgt. gue cuma berakhir dirawat 3 hari sendirian kaya orang bodoh gaada temen gue yg jenguk krn gue gamau bilang ke temen2 gue kalo gue dirawat lagi. keliatan banget kalo gue super bodoh.

setelah keluar dari rs.... gue depresi. parah. yaiyalah siapa coba yg gak stres... un sakit, ngerjainnya asal2an. kira2 aja. gue sedepresi itu, rambut rontok, kurusan, muntah2, gabisa have fun, gelap terus, negative thinking, gak tidur. Sekitar 2 minggu gue kaya mayat idup, kerjaannya cm main laptop nonton drama, ngansos tiap hari. Nyokap gak khawatir alias biasa aja krn palingan ngiranya gue gaada apa2. Akhirnya gue berusaha optimis meskipun tiap malem rasanya nyesel gabisa maksimal dalam apapun hal yang gue lakuin...

Pengumuman hasil UN. Rasanya kaya mau mati. Gue udh yakin bgt gue ga lulus, nilai jelek, bahkan gue udh siapin bgt mau bunuh diri terjun dari atap rumah kalo sampe ga lulus. Intinya, mental gue udh geser. Udah gakuat. Waktu tau pengumuman udh bocor di website, gue merinding. Pelan2 buka... Dan gapercaya sama hasilnya. Gue. Lulus. 100% lulus. Gue antara mau nangis sama lompat2 bahagia. Proud of myself. Lalu gue kepo buat nyari nilai gue berapa karena memang nilainya belum keluar. Akhirnya gue bbm wali kelas gue buat minta nilainya lalu dibales. Bener kan.... Gue kecewa sama nilai ekonomi gue. Tp gue bersyukur bisa lulus. Allah maha tahu. Sekitar beberapa hari kemudian, pengumuman SNMPTN, gue buka lebih cepet website nya karena temen2 gue bilang bisa dibuka, wkt pd akhirnya gue buka, ada tulisan ini 

Wakakakaka, gue gak perlu pasrah, gue malah ngakak. Gue langsung ngomong "halah bener kan gak keterima, yeay fix hi-unpar di bandung". Wkt itu gue lagi bareng tante dan kakak gue. Dan yang seharusnya pengumuman jam 12, gue buka jam 12 kurang 10. Abis itu gue guling2 aja, nyapa temen2 "hey gue ga keterima wakaka" and somehow kayaaa bener2 yakin gue ga keterima. Trs tante gue kaya "yakin kamu ga keterima..masa sih.. Palingan website nya error..." Berhubung doi feeling nya kuat, akhirnya sekitar jam setengah 1 gue buka lagi.. Dan hasilnya.....

Gue nangis. Histeris. Nangis sampe bener2 senangis2nya nangis. It was like "really???" Jatohnya ke arah shock. Bahagia banget bisa banggain nyokap. Campur aduk. Because my mom was in bandung, so i called her while im still freakingly crying. "Mam ad keterima mam... Ad keterima hi-ui mam...." Nyokap gue langsung nangis juga. "Alhamdulilah dek... Alhamdulilah sayang... Mama mau banget meluk kamu sekarang ayo kamu ke bandung peluk mama sini alhamdulilah masya Allah rezeki dan berkah ya Allah mama gak kuat". Then in the end mama nangis2 juga lalu nutup telponnya. Gue bener2.... Gimana ya. Tau gak sih rasa "haha yaudah bodo amet keterima apa engga" tapi you know deep down "ya Allah masa saya ga keterima sih..." Gue bersyukur banget. Gue gabisa apa2 tanpa dukungan guru, nyokap, temen2, dan Allah. Sejujurnya gue ga sepinter itu waktu sma, gue anak biasa aja, cuma ya mungkin effort gue mengejar cita2 lebih tinggi dari yang lain. Ambisius lah ya. Proud of myself, bangga. Pintu menuju masa depan yang sangat baik terbuka selebar2nya. Gue langsung sujud syukur, merem, berdoa bersyukur. "Ya Allah kalo memang ini jalanku, maka berkahilah ya Allah."

Wisuda tanggal 3 Juni. Deg2an sekaligus bahagia, saat gue maju ke depan, nama gue disebut, serta kata2 "diterima di Universitas Indonesia jurusan Hubungan Internasional jalur SNMPTN undangan" langsung disorakin temen2, nyokap yang duduk ngeliat gue sambil motoin gue. Ya Allah, gaada hari yang lebih membanggakan dari hari itu. Semua rasa bahagia karena prestasi dan sedih karena berpisah, campur aduk. 

Last, bener2 last, promnight. Karena gue agak2 trauma sama prom, i expect nothing. Harusnya ada pasangan yang ngajak, hahaha gue gaada. And im okay. Sedih sih... Tapi yaudah... Cowo angkatan gue jg cm 60, cewenya 200. Berharap apa? Then gue enjoy aja malem itu sampe acaranya bener2 selesai, waktu dikasi surat yang harus diisi tulisannya "10 years from now", gue galau. It means dalam 10 tahun... Akan banyak perubahan. Gue akan dewasa, bekerja, menikah. Gue adalah tipe cewe yang selalu melihat ke depan terlalu jauh. Gue takut menghadapi masa depan, tapi gue yakin sama masa depan gue. Ini adalah cara gue memantapkan diri sebagai wanita dewasa yang bertanggung jawab. Gue bukan anak sma yang tukang cabut dan tidur2 gajelas lagi. Senyum dan kebahagiaan teman2 gue malam itu akan selalu gue inget, orang yang gue care, orang yang selalu ada buat gue, akan selalu gue simpan baik2 dalam kotak kenangan yang gaakan pernah gue lupakan. Kita semua akan menjalani hidup kita masing2, gaakan ketemu lagi dengan seragam dan gaakan sekelas lagi. Tapi, gue yakin, 10 tahun lagi, kita akan ketemu, dengan pencapaian masing2, dan gue akan bangga dengan mereka semua. Im sure.

Perlahan gue tutup memori sma gue. Gue coba inget2 lagi satu persatu kejadian. Waktu utas susah2, waktu aud happy2, waktu agit susah2 tapi happy2. Priceless. Gak tergantikan. Gue akuin memang masa sma gue ga seindah itu, tapi gue bersyukur bisa dikasih kesempatan untuk menimba ilmu di sma yang ngetop di jakarta selatan.

Gue siap membuka lembaran baru, gue siap untuk menghadapi masa depan, terima kasih ya Allah telah memberikan aku 18 tahun yang penuh berkah :)

-almost- Two Decades

“All of a sudden two decades have passed and you still have not kissed anyone with tongue, or kissed anyone at all for that matter, or had a 3 AM conversation with someone who would rather look into your eyes for ten minutes straight than talk. You have never worn a lover’s sweater or “forgotten” it at home in your bedroom just so you would have an excuse to see them again. You have never even stood face-to-face with someone who makes your hands shake so hard it feels like they’re both having a separate anxiety attack.

This causes you much guilt and self-blame and sadness but above all, an overwhelming curiosity. Are you really that ugly, that unwanted, that uninteresting, that boring, that no one, absolutely no one, has ever looked at you like the only thing on earth?

The answer is no. The better answer is that someone out there, somewhere in the world, is “wondering what it’s like to meet someone like you,” and they have two decades worth of love stored in their veins like a shoot-‘em-up drug, and they’re just about ready to inject it into someone else’s bloodstream. All you have to do is roll up your sleeves and wait for it to happen.

At times you felt so lonely you could stand at the edge of a cliff with nothing beneath you but air and grass and a long, long way down, and you’d still feel emptier than that canyon itself. Maybe you even danced with yourself alone in your room a few times, arms outstretched around a ghost, pretending someone else’s hands were on your waist, someone else’s eyes boring into yours.

Or maybe you fell temporarily in love with strangers on public transportation, fell in love with anybody who so much as accidentally brushed your hand on the way past. For you, falling in love with dozens of people a day was a coping mechanism for not having anyone to love you in return. But people are not eggs and falling in love with a dozen of them does not mean your shell will remain uncracked. One day you’re going to hit the point where you’re so desperate for human contact that you’re going to snap in half and all your love will bleed out like egg yolk.

But someone out there is eating a bowl of Ramen noodles right now, or putting on slippers, or settling into bed. They are doing all the normal things that you’ve done in your own life. They are just like you. They have cellulite and extra fat in all the wrong places and goals and fears and doubts and bad handwriting.

The truth is that they are just like you, and being just like you, they’re looking for a lover too. They’re what you might call a soulmate.

They think they’re all alone in feeling the way they do, but you’re really both two halves of a whole.

And one day you’ll meet them, bump into them on the street, and your two halves will be put together, and you’ll make one.”

My friend saw this post on tumblr and she thought THIS IS SO ME then she sent it to me. Yes because i've been single for 18 years and i feel so.... Weird. I feel so insecure.

In my experience, love sucks. Loving someone? Sucks. Ewh. I spent 7 years liking the same guy who never even aware at my existence. At that time, i believe in true love, and i believe that guy WILL look at me. Guess what? Nope. Stupid me. So now i dont care about that guy anymore, i tried to find someone better, trying to meet someone new, finding love guru, but still.... It didnt work out :( not that i still like that guy, but i just cant find someone new, someone that i really cared about, someone that makes my heart beating so fast, i just cant :( and then i realized that im okay without a boyfriend. Really im okay. I love school, i love my friends, i love my family, and most of all i have a lot of people who love me the way i am. I like myself, i like my hobbies, really im okay. I actually met someone online, he's nice, i like him, but he's not real. I cant like him more further if he doesnt show up, if he doesnt show his true self. So i just wanna say im sorry if he do like me unconditionally... I think he didnt know that i know everything, but i hope he realized, that i cant accept someone via internet. 

I think i should open my eyes, be wise, and open my heart for the REAL person around me who loves me the way i am, im so sorry if i hurt any of you, because i am dense and blind. 

University life, im coming. 

Someone.

I never wanted a woman that wanted
Me for my name or material things, see
I always hoped for a woman that's so sure
Emotionally secure with spiritual faith

A woman that I can trust with all of my secrets
And even listen to all of my issues
A woman who never judge me or how I was
She deals with me strictly through love

Someone who will put up with the things, loving me can bring
And still be there to see us through
Someone who would put up with the strange and complicated things
'Cause I would do the same for her too

Someone who I can be real with, ain't gotta be perfect
'Cause loving one another is all that matters
It's not hard to explain, so believe me when I say
That I found all of that in you

All that I hope for a friendship that's so pure
A girl I can talk to 'bout whatever's on my heart
A woman that needs me, that trust and believes me
That won't take my kindness as some kind of weakness

A woman who bares her soul, who's willing to let go
That wants me to lead her but knows how to take control
And when I am feeling down 'cause things are going wrong
She fills me up, make me feel strong

You are that someone who loves me through all my imperfections
You know my heart is filled with nothing but good intentions
You are the one that told me long as we got us, nothing matters
You are the one that sees the joy through the pain

You are my light through the rain, here and now
Girl I am saying, it's you, you're my heart, it's you
You're that someone I can truly say that I'll never find
Another love like you

♥

Smile, your enemy will love it!

Hello, im alive sebelum UN!

Just to let you know, im okay. Up and down, thats my life. Banyak orang yg mau ngejeblosin gue, ngejatuhin gue, hancurin hati gue, but i know gue bisa. Gue harus kuat. Because no one can live up your spirit in the time like this. Temen dan sahabat gue semuanya sibuk dan punya pencapaian masing2. Keluarga gue sedang tidak bisa diharapkan karena well, we all still in pressure.

Senyum. Gue selalu senyum dan act like nothing happen. Karenaa menurut gue gaada gunanya nyebar rada sedih lo ke orang lain, bahkan sahabat lo sendiri. Karena terkadang... Mereka hanya simpati. Bukan empati. Memberi tahu segala keluh kesah yang terjadi ke orang lain kadang no use karena itu gabisa ngobatin rasa sakit lo. Gue ngerasaa tiap hari sekolah, in fear bahwa orang ajan ngejauhin gue. Kayaknya gue punya phobia takut kehilangan siapapun. Istilahnya gue baper lah. Tapi gue tau kalo gue gaboleh bermuram durja karena masa depan nungguin gue disana.

I love people who understand me a lot. And sometimes, simple word like "bye gue duluan ya" bisa bikin gue melting. Gue baru sadar bahwa gue fell hard di personality orang. Bukan mukanya atau tingginya. I know ive shared my ideal type  (tinggi tampan tajir taqwa) but well... Gue merasa muna bgt kalo maksain itu. Gue bisa banget fell hard sama orang yang mengerti gue, mengerti sikap dan keanehan gue, mengerti hobi gue. Dan orang yang bisa ngambil hati gue, wow. You actually did it. Last time i fell in love itu horrible bgt dan gue sangat susah sekali move on. He was so so so cool, kind, and playing hard to get. Terakhirnya.... Berakhir buruk lah. No contact setelah 2 tahun ini. And i dont care. Terserah aja kalo emang gak takdir gausah ketemu. Dan gue sangat suka kebaikan seseorang. It was like "oh hi morning happy birthday to your mom!" "Gimanaa tryoutnyaa" "selamattt pamerannya sukses! Lukisan lo bagus bgt gue gak nyangka" "gue udah browsing film hantu terbaru". Sumpah, bikin gue senyum bgt digituin. Lo gausah aneh2 sok2 care dengan cara nanya gue udh makan apa belom, lagi dmn dll deh. Cukup "have fun nantiii" or "dasar looo" udh bikin gue mesem2. Susah loh punya temen kaya gitu. Or in my case, boy friend. Bukan that "boyfriend" but "boy friend". Saat2 ini gue seneng sama cowo2 classmate gue, abisan mereka tau aib gue tapi kayaknya they're okay with it ahahaha. Jadi takut gue kalo terlalu jujur begini.... 

Ah, bodo. Mau orang lain baca atau engga, gue happy dengan cara menuliskan emosi gue. Kemarin2, ada seseorang dari keluarga gue ngomong gini "kamu suka nulis? Atau blogging? Terusin. Ntar kamu bukuin semuanya. Jadikan itu hobi yang dikembangkan sehingga kamu mempertajam keahlian menulis kamu." Boleh banget. But she said that gue hrs blogging ttg hukum. Mentang2 gue suka bukan berarti gue bikin begituan teruuus wakaka. Tapi gue mengerti maksud dia. Kalo memang punya bakat ya harus dimanfaatkan. Blog gue ini udah dari 2008 dan ini udah berjalan 7 tahun. Gak nyangka ya udah ratusan post alay sampe galau lalu curcol begini. Time flies.

Sebentar lagi un. No comment. Hoping for the best. Gabisa ngapa2in lagi. Mau keterima dimana juga pasrah. Allah yang bisa bilang kunfayakun dan terjadilah. Nilai udah jadi dan matang, skrg gue serahkan seikhlas2nya kepada Allah. Sekarang gue harus fokus un dan berusaha sebaik2nya. Abis un... Parah. Gue teriak, histeris lari ke tengah lapangan kali ya. Banyak bgt yg gue mau lakuin abis un, contohnya lancarin nyetir lalu ambil sim, cat rambut coklat muda, fitness, nerusin pilates, diet sehat, ngurangin makanan sampis, nyari baju prom, liburan ke korea lagi, ke usa, dan masih banyak lagi. Bismillah yaAllah semoga semua harapan dan impian gue tercapai lalu rencana gue selalu diberikan keberkahan oleh Allah, amiiiin.

Udah jam 23.15. Gak terlalu malem siiih, but i have to take care my baby sister yang sedang asthma parah.

Lovely, nite.

Over there.

Me in 1 January until now, 8 March 2014.

Eat well, pray well, sleep well, study well. 

But no love. Didnt love anyone, didnt loved by someone. Not surrounded by people's love.

But im okay.

Deepened myself in Soulvibe's, Dygta's sweet tune and lovely but painful songs.

How sweet.

Welcoming UN 2014. Lets go. 

나이트 앤 대이.

"But im so lonely! I want to be with someone! I know im doing terrible things to you, making demands and not giving you anything in return, saying whatever pops into my head, but youre the only one i can do stuff like that to! I have never been able to have my own way with anybody, not once in twenty years ive been alive. Youre the only one i can say these things too." -Haruki Murakami's Norwegian Wood

Indeed. I truly wasted someone like that, desperated like that. Having no one to talk about your real feelings is not good. Making you want to throw up everytime you have something in your mind. 

People will hate you for reason. I cant understand why. Lately ive been thinking that feeling bad and angry about someone wouldnt make you feel relieved. World is big. And you cant expect all of people inside the earth would accept the way you really are. Thats life and thats final. 

Secret. Everyone has a secret that they really couldnt tell people about it. And lately, ive been feeling sick of being a liar, not really a liar but im lying about how i really feels. No one knows inside me, no one knows that behind my smile, theres so many pain pile up as high as mountain. It looks like that im always happy and have outgoing personality, joke a lot, and a bright person. But no, honestly im not. 

February. One of the worst month every year. Dont know why i have many traumatic incident right in this month. And i..... Ah. People that i cherish a lot born in this month. That could be a boomerang for me. It hurts me that i cant do anything about it. How i miss someone to that extent... Until i dreamt about that person everyday, and i always (coincidentally) checks the time and the numbers turns out to be that person's birthday. It happens everyday, lately.

Lately, im into Haruki Murakami's books. And his quotes. Its amazing. Its like he can read my mind throughoutly. One of his quotes that makes my gain my spirit again: "Life's a scary thing. More than you can ever imagine." It taughts me that life cant be as perfect like what you want. Life is scary, ups and downs, you didnt know what things could happen in the next 10 seconds. Even 1 seconds. God knows it and He controls it. We just have to pray and open up our hearts to god. Murakami once said: "It must be hard for you, but there is a right time for everything. When it is time to wait, you must wait". We have to wait. For the right things.

In the future, people will judge us. Anything we do could be wrong. We just have to be strong, and achieved what we want. Being lonely isnt always wrong. Theres a time that we have to face all of the things alone, thats why we have to be strong. Being mature. A mature person. 

Even if im feeling lonely, i am actually strong. I can control my feelings and my emotion. I just hope that people i love wouldnt leave me, hate me, and forgot me... And i want to be accepted the way i really am. Loving the real me. Accepting all my background eventho its not good at all. 

I just wanna say that im okay. Im sad, but im okay. Its better like this. I hope i can handle it all... I wish. Bismillah. Being optimistic about everything. The future is right up there, and we just have to catch it. 

I can bear any pain as long as it has meaning.

Bloody Valentine

Morning. 

Kemarin adalah tanggal 14 Februari 2014, and we know its Valentine's Day. I actually never celebrated that day (maybe because i had no one to celebrate it?). But yesterday, was a gloomy day for me. Actually since January, im not who i am. There's something going on but i just cant wrote it here. Mungkin 2013 juga dimulai dengan gak begitu baik, well now here it is. 2014 lebih buruk. Im tired of my fake smile everyday, nyatanya gue pulang kerumah cuma buat meratapi hidup dan nangis. Sekolah berat banget, ngejar cita2 dll bikin gue depresi, but i know gue  harus berusaha sebisa mungkin, semaksimal mungkin. Gue ga paham kenapa gue feel so painful this morning. I actually have no one yang bisa mau nanggepin semua kesampahan gue, giliran nemu, he's fake and i know it. He's not really he is. Dia bukan dia. Tapi saking sepi dan sedih gue, i need someone who can cheer me up. And he does, he can. I know our chats all this time had no meaning and we treated each other as a friend, really. Gue gapernah berharap lebih karena jujur aja gue gatau siapa dia. He's someone whom i met online via social media. Kasarnya, dia cuma simsimi. Gue nanya, dia jawab, gue ngomong, dia nanggepin. Itu aja. Tapi omongan kita klop. Sejalan. Sama. Nyambung. I cant help it but admiting kalo i like someone yang nyambung sama gue, siapapun dia, dimanapun dia.

But last night that Simsimi decided to not contact me anymore. Im shocked. I just felt so lefted out. Apa yang gue lakuin sampe gue harus diginiin terus. Gue tau gue bukan siapa2 and heck gue gaada perfect2nya. Gue menerima alasan dia, dan gue harus ngakuin kalo i loved to chat with him. Kalo engga i will regretted it later.

Ya gue sih gapapa ya.... Because that Simsimi is a fake person yang entah cewe/cowo aslinya tinggal dimana sekolah dimana... Tapi gue seneng chat sama dia. At least bisa nemenin dan ngehibur gue... Gue tau ini kedengeran forever alone and lonely banget. But honestly aja sih, gue lonely. Sangat. Gue sangat butuh support dari siapapun yang ada di dunia ini. And that Simsimi makes me smile.

I never thought that my life would be like this. Tau gak sih rasanya bangun dari tidur terus lo bingung, belum konek lah istilahnya. Nah rasa kaya gitu gue rasain tiap hari. "Who i am" jadi pertanyaan gue setiap hari. Apa hidup gue harus gini2 amat? Mungkin nilai gue di sekolah bagus, gue gapernah berantem dan berurusan sama orang lain, gue punya sahabat yang accept who i am, but why gue ngerasa sepi...? Seakan2 gaada yg bisa ngobatin sakit hati gue... I dont know. Its not all about lovey dovey things.... Its about everything. Gue hanya pengen pergi dari negara ini dan memulai semua dari awal, kasi gue kesempatan buat lebih happy.

Gue jujur aja, capek dibebanin. Gue pengen kaya cewe2 lain yang seneng2 tiap hari, jalan dan makan cantik sama temen2nya, shopping seenak jidat, pulang ke rumah ketemu ortu yang gak recet dan yang selalu ada. Gue gapernah ngerasain itu semua....lagi. 

Gue cuma punya satu harapan.

When i woke up, i would be in someone elses body.

But i know i cant.

"It was as if I were writing letters to hold together the pieces of my crumbling life." - Haruki Murakami

Selamat Malam

Malam. Sekarang pukul 23.14 dan gue belum tidur. Why? Karena memang gak mood tidur hehehe.

its been awhile gak buka blog. Sejujurnya dr kmrn2 gue udh gasabar bgt cerita di blog dan well ada circumstances blablabla ngantuk blabla makanya gabisa blogging. padahal cerita udah numpuk daaan gatau mau mencurahkan ini kaya gmn lg #ea.

im.....fine. happy, indeed. bahagia? iya. gue baru aja melakukan aktivitas yang bukan untuk gue banget. yang bukan gue banget yang ansos dan mager. gue baru aja ikut lomba modelling fashion dance gitu. pertama, gue diajak temen gue. dari situ gue mikir ke belakang. gue selama sma gapernah ikut kegiatan apa2. gue gaboleh nongkrong. gue gaboleh jalan malem. gue gak ekskul apa2 selain les lukis. kalo gt gimana nyalurin kebolehan gue? apa gue tau passion yang gue miliki apa? no. thats why. gue harus mencoba ikut dan aktif dalam suatu kegiatan yang bakal memaksakan diri gue untuk work hard diligently demi mencapai sesuatu. demi mencapai prestasi. dan kebetulan juga gue baru baca komik Angel Lip yang tentang cewe gak pede, bisa jadi model internasional karena ada lipstick ajaib. lol bgt kan? tapi bedanya di kehidupan gue gaada tuh yang namanya magic dan Hiro trs Ryou. wakakakakak. nah malem itu campur aduk banget. gue meyakinkan diri gue bahwa gue gaboleh takut. jangan bilang diri gue gabisa. jangan bilang diri gue gamampu. dan dengan keyakinan itu... gue bilang Ya.

soal passion. udah umum dan diketahui teman2 dekat gue bahwa minat gue di politik. keinginan gue adalah membenahi negara ini dengan jabatan tinggi yang suatu saat akan gue pegang. im serious about this. cita2 gue udah yakin dan insyallah akan tercapai, amiiinn. nah tapi.... ada suatu hal yang menurut orang sekitar gue, cocok buat jadi profesi gue. yaitu menjadi model. karenaa gue tinggi dan kurus well they said i could be one. tapi modelling adalah profesi yang juga berat dan gak mudah digeluti juga butuh usaha yang besar juga. banyak yg cerita ke gue kalo sebenernya dunia modelling itu keras banget. well they fight each other to get a job, some kind like that. gue pribadi, gaada tertarik2nya untuk jadi model. sumpah. gue gaakan mau diet or fitness buat maintain badan, gue gamau waste my time buat audisi2. gue ini anak yang super males gerak. nah tapi lama2 gue mikir... apa gue sebenernya tertarik tapi membohongi diri sendiri? apa sebenernya gue bisa? pemikiran ini lah yang mendukung gue ikut lomba tersebut.

latihannya... gue bisa pelan2. mencerna semua gerakan. gue meyakinkan diri gue bahwa tekanan untuk sempurna itu akan menghasilkan hal yang baik. it would be worth it in the end.

jujur, gue orang yang percaya diri. gue mampu mengungkapkan isi hati ke gue ke orang yang gue percaya dan nyaman kalo dicurhatin. gue berani tampil dan berbicara di depan publik. tapi kali ini gue gak bicara. gue jalan. gue nari. beda dari seluruh ekspektasi. penonton dan suporter banyak. if i failed gue bakal mengecewakan banyak orang. waktu mau perform, gila, definisi ketakutan dan gue berteriak dalem kepala gue just let me die or please let me go away from here to another planet. akhirnya gue perform. ternyata.... this is the moment. gue merasa nyaman dipanggung meskipun nervous. wow. i can actually do this kind of thing. meskipun sedikit slip karena heels gue stuck di panggung yg agak geradakan, gue puas sama penampilan gue. orang2 mungkin mikir ih diandra apa banget sih, atau sebel sama gue atau merasa gue selalu kurang, artinya mereka gak paham. kalian gak paham kalo ini performance pertama gue dan jangan berani kalian ngeremehin orang yang masih berusaha untuk nampilin yang terbaik. i work hard diligently. i tried. gue bener2 bisa berdiri tegap di panggung atas dukungan teman2 yang percaya sama gue kalo gue bisa dan gue berani. dukungan dari orang2 yang sayang sama gue. bisa bikin gue pede.

akhirnya kita menang. posisi tertinggi. puncaknya. bangga? ya. proud of myself. proud of my friends. all feeling burst out. gue bahagia jujur sampe titik terdalam di hati gue. usaha gue gak sia2. kata2 "it would be worth it in the end" bener2 terjadi. capek2 latihan terbayarkan sudah. siapa sangka seorang kaya gue tertarik ikut ginian? gue puas, ya. nah kembali ke tujuan gue ikut lomba ini... gue senang, ya. tapi ternyata gue tertarik untuk merasakan lagi spot jantung dan kesibukan kaya gini untuk kedua kalinya. gak semua orang bisa berani standing di panggung. intinya, kalo ada kesempatan lagi... i would love to participate again. but gak sebagai profesi. just for fun aja :)

nah sekarang udah jam 00.27. gue masi duduk di meja belajar sambil ngetik. gue capek, tapi pengen dan mood bgt buat cerita di blog. tp skrg udh capek kayaknya wakakaka yaudah deh. insyallah bsk cerita lagi panjang lebar.


by the way...


i just want to say that i miss you and you're forever. apapun yang terjadi di masa depan, im still here for you if you realized that im still exist. no one knows my real feelings towards you. kali ini gue bakal coba ngebuka diri gue buat orang selain lo. yang terjadi sekarang ya terjadi aja. gue gak mau berharap apa2 lagi. di masa depan, berapapun tahun lagi, gue cuma berharap kita bakal papasan dan masih saling inget.



:)

Dream

WELLLL HELLOOO!! ITS BEEN A LONG TIME BANGET LOH. gila makin lama aja gue update blog.... so sad. malem ini gue kayaknya gaakan cerita banyak2 karenaa gue ngantuk dan rada pilek lagi -,- tenggorokan gue bengkak lagii... cuppcuppp.

Malem ini gue tuh pengen numpahin sesuatu... is it possible to dream about someone SO FRIGGIN OFTEN?!?!?!?! well i do. it is like every once or maybe twice or thrice i dream about someone. AND IT FEELS SO REAL. the way he talked and exist in my dream, so real. sometimes i got so scared banget. tapi yaudahlah ya. ADUH TP KEPIKIRAN TERUS dan gue sampe browsing gitu apa penyebab mimpiin orang. pada bilang kangen atau dikangenin orang. well obviously oknum dalem mimpi gue ini gamungkin kangen sama gue. haha.



maaf lagi gila bye guyz

(20/9/2013)

sedih

hai readers meskipun gue gatau kalian siapa.

its been a long time since i open my blog, i know. 2013 udh mau selesai aja dan gue sedih labil dan ketakutan. sekarang gue udah kelas 3 sma which means bentar lg ngadepin yang namanya UN. belom lagi tes2 masuk kuliah. gue berusaha untuk mengejar undangan biar gausah capek2 ikut tes. doain gue aja yaaah. mudahkanlah ya allah.

saking lamanya gak buka blog, berarti ini post pertama gue sebagai agit yaitu kelas tiga. gue mau cerita ajaa ambil rapot terakhir kmrn menurut gue alhamdulilah sukses. nilainya lumayan membanggakan dan naik semua. gue bersyukur banget sama guru2 yang mau bantu gue mengejar cita2 gue. gue gabisa hidup tanpa kalian meski kalian annoying hehe. maaf ya pak dan bu guru. dan gue bener2 mau ketemu wali kelas gue waktu kelas 2 yaitu bu Ken. beliau wali kelas yang selalu mendukung gue dan menasehati gue biar selalu positif, beliau membantu gue, beliau yakin gue bisa. gue sayang sama dia. di mata gue dia ga jahat dan ga nyebelin. maybee theres a time when shes annoyed me but well itu gak sebanding sama kebaikan dia sama gue. dia yakin, keyakinan dia, membuat gue juga yakin. tapi... beliau sekarang lagi sakit. yang lumayan parah. jujur gue gamau kehilangan dia, jangan ya allah, mohon sembuhkanlah beliau. gue pengen waktu gue dapetin ptn yang gue impikan, gue bisa bilang ke dia "ibu liat nih saya bener2 bisa". shes a great teacher for me. gue pengen liat kebahagiaan dia di acara graduation gue nanti, bangga dengan prestasi yang telah gue capai, amin ya allah.

gueeee.... lagi labil. lagi sedih. sedih banget. rasanya kaya udah gelap aja. you dont know what to do, and i think that everything is just a wasted of time. sedihnya pol. sedih minta ampun. gue jd lost hope gitu dan gue gaada semangat sekolah lagi.. no ini bukan gara2 galauin orang or something but well theres just a point where everything is making you exhausted. gue udh nyaris 2 minggu bolos inten, bolos2 sekolah trs, sakit, demam, pilek but im not eating any medicine karena menurut gue emang kaya gaada obatnya gitu. mental gue yg lg rusak. patah arang. kebahagiaan gue bener2 cuma kasur, laptop, ipad. bahkan hp gue aja rasanya mau gue lempar well mungkin karena gue mager liat manusia2 juga gue lg males berinteraksi, gue lg males ngomong sm orang siapapun itu. gue bener2 need a quality time with family bgt di luar kota, jauh dari jakarta. gue lg minta banget pindah ke luar negeri ataupun tinggal sementara diluar negeri. i know its kinda impossible but gue bener2 gaada cara lagi biar bisa ngelepasin penat ini. no person would understand me. karena kalian semua gapernah ngerasain hidup kaya gue, jadi rasanya beda. im all alone. makanya gue sedih. gue gatau bgt obatnya apa dan gimana caranya nyelesain penat gue ini. karena masi ada setahun kedepan yang bakal sangat berat dan capekin. harus gimana. sekali lagi, gue harus gimana.

gue......ah. ga guna. pengen banget berubah. pengen banget gak jadi gue lagi. pengen banget jadi orang lain yang kehidupannya bener2 enak. karena gue bukan siapa2. kadang gue jg sedih karena gue mikir apa kesedihan gue berarti. apa orang bakal taking care gue disaat gue ngerasa kehilangan. im nothing.






now: hugging my pillow, in front of the laptop, beside the iPad, drinking hot chocolate and eating cookies, then crying.


now playing: Open Arms by EXO

well hello 2013

hai readers. gak kerasa yah udah 2013 aja. dan dengan bodohnya gue gak update apapun utk mengakhiri 2012. sangat disesali well yeah waktu gabisa diulang gimana dong. udah berkali2 gue udah ada mood dan waktu buat nulis tp yaaa tiba2 aja ada halangannya. cerita gue numpuk banget, sampe2 udah bingung sekarang mau cerita ttg apa.. bahkan soal gue liburan ke korea aja belom *sigh* yasudahlah gue mau cerita soal akhir2 ini aja dulu.

mmmm i spend my holiday with traveling back and forth between jakarta and many places. awal desember gue ke surabaya, tengah menuju akhir gue ke dubai+iran, akhir taun until new year gue ke spore. sejujurnya bener2 capek banget liburan ini gakbisa nikmatin keadaan rumah, tapiii namanya kesempatan untuk pergi2 ya gaada dua kali. bener2 pengalaman yang gaakan terulang lagi adalah ke iran. what a beautiful country. a week before i came there's snowfall. then when i was there i go to the mountain and played with the snow hahahaha. teruuus gue ke spore with fam, ke universal studio, having fun there eventho its raining too friggin hard. 

i spend my new year in spore with....... sleeping. really. i should've go to merlion or marina bay sands but no i didnt. theres two reason why i didnt go there. first, im a lazy sleepy ass. second, i dont care about this new year thing because i think it is just a change of date and year. new year doesnt really important except you do something very useful or maybe you get your dream, working hard, and make a changes in yourself. yes i do believe in that.

dan well yeah di tahun baru ini, some feelings just never change. i know this is very nonsense but no, i missed you. seminggu ini gue jujur gue ngerasa kehilangan, ada yang kurang, ada yang berat di hati. setaun dua taun ini gue berhasil ngelewatin semuanya dan gue berusaha ngubah penglihatan gue ttg dia dan ternyata gak terlalu pengaruh. its been a year kita gak ketemu loh. we lived in the same territory but why we never bumped into each other. gue terkadang pengen bgt ke suatu tempat yang ada lo nya, tapi even if i go there i will never met you. takdir. we cant meet each other. eventho we meet then you wouldnt say anything to me tho. better this way. gue sama sekali udah gak suka, bahkan tertarik sama lo, really, but old feelings doesnt change easily. masih ada sedikit sisanya, sisa dari gue yang cuma pengen ngeliat lo doang.

haha, gue curcol abis. duh abisan gue harus cerita sama siapa lagi. no one really understand my true feelings. gue ngerasa basi banget, orang mah udah kemana2 tp gue masi disini aja.gue udah gakpeduli apapun deh dan gue masi tetep berusaha gak peduli. daripada mikirin begituan meningan gue mikirin nilai rapot. btw pemirsa, gue ranking 7 lagi. kenapasih. ada apa dengan gue yang dari sd ranking 7 mulu. apa volume otak gue gak nambah apa yah, segitu2 doang. tapi isi nilai rapot semester 1 kmrn bagus bgt alhamdulilah. gue bangga, ortu gue bangga. well, this is the first step of the journey. perjuangan masi panjang dan gaakan selesai secepat itu....

huh gue bete juga karena gue galau masa depan. temen2, milih jurusan kuliah yang kita mau adalah hal tersusah yang pernah gue pikirin. jurusan yang gue super mau pasti susah diraih. giliran jurusan lainnya gue blm terlalu yakin. pengen kuliah aneh2 gaboleh sama emak. bingung. gue pengen HI-UI tapi yaaa tau lah kuota berape, nilai gue berape, keburu patah semangat mikirin gue snmptn ngelawan 4000 orang lebih buat ngejar 40 kursi doang... terus gue lg super tertarik sama ilmu politik, dan yeah gue bingung kelanjutan dari jurusan ini gimana. gue pengen jadi semacam dpr mpr gitu tapi takut. persetujuan ortu juga nomor 1. ortu gue setengah hati sama ilmu politik, karena ini adalah perjalanan yang bener2 berliku2 dan gak gampang kedepannya. i know that. tapi namanya cita2 harus sanggup menerima resiko terparah sekalipun kan? but no gue jg masi setengah hati sama ilmu politik. terus gue rada galau sama bisnis manajemen, ekonomi, dan HI. ini semua tuh bener2 gajelas. gue harus gimana. namanya ptn undangan gaakan semudah itu diraih, masi ada jutaan anak yang lebih pinter daripada gue, nilainya lebih bagus daripada gue, dan ini selalu bikin gue lost hope. gue pengen sbm itb, karena gue pengen tinggal di bandung, itu tuh bakal damai banget, karena gue mulai suram sama kesibukan dan kemacetan kota jakarta, pengen bgt hidup di daerah gak bising. karena daerah tempat tinggal sangat mempengaruhi kita banget loh. dan option terakhir adalah.... finding scholarship. gue mendapat option ini dari bokap gue yang kebetulan punya temen yang adalah semacam rektor di salah satu kampus terkemuka di australi. dia mau nyoba ngasi gue kesempatan untuk berusaha sekolah disana. amin, semoga gue bisa. i know i can. gaada yang namanya gak mungkin. tinggal disana juga salah satu cita2 hidup gue. semoga semuanya lancar dan keinginan gue untuk mengejar impian gue dimudahkan. 

gue berada di umur yang linglung kebingungan harus kemana... mana anak2 jaman sekarang makin gak bener aja. jelas2 mereka udah tau kalo ngerokok itu buruk buat mereka, tapi masih aja. minum2, dugem tiap malem. ada apa sih dengan kalian? gue pengen semuanya gak begitu lagi. cukup dong, gue sedih ngeliat temen2 gue terkena gitu2an. gue bukannya sombong atau sok bener, tapi gue gaksuka pergaulan anak2 yang begitu. liar banget. gak sadar umur. disini gue blak2an aja ngomong kalo gue gaksuka. jelas2 mereka tau kalo itu buruk buat mereka, tapi make alesan yolo. yolo yolo yolo what? you only live once? THAT. because you only live once so take care of your body well. huftttt gue ceramah kaya nenek2 aja tapi ya sudahlah, namanya juga blog pribadi gue buat curhat huhuhuhu.

yeaaaahh thats all for tonight, enak banget rasanya bisa nulis apa yang gue rasain dan pikirin, enak banget abis numpahin semuanya kaya gini. gue bersyukur atas segalanya, dan gue berharap bisa selalu semangat di tahun baru inii!! HUHA!

Blue Sky Collapse

Hey guys, i just wanna share this song to you all, i knew this song when my friend told me to listen this on her ipod, and i just fall in love with this song. Enjoy.



As I walk to the end of the line
I wonder if I should look back
To all of the things that were said and done
I think we should talk it over

Then I noticed the sign on your back
It boldly says try to walk away
I go on pretending I'll be ok
This morning it hits me hard that

Still everyday I think about you
I know for a fact that's not your problem
But if you change your mind you'll find me
Hanging on to the place
Where the big blue sky collapse

As I stare at the wall in this room
The cracks they resemble your shadow
When everyday I see time goes by
In my head everything stood still

I'm waiting for things to unfreeze
Till you release me from the ice block
It's been floating for ages washed up by the sea
And it's drowning, thought you should know that

You see people are trying
To find their way back home
So I'll find my way to you


Adhitia Sofyan - Blue Sky Collapse

Not in the mood for sleeping, so yeah.

hellooooo good night.

its been a while.

sooo its already 2 o clock in the morning and im still up. idk why i just dont really wanna sleep but actually am schleepy. i think i just tired, maybe. haha sorry for many mispelling in this post because im truly error.

hmm haha goodnite. so random...

hell-o

helloooo udah lama yaa gk ngepost. gue ngutang banyak cerita nih sama blog... duh maaf gue gak sempet dan pelupa banget setiap mau cerita...

karena malam ini gue available, gue akan banyak cerita ttg masalah yg lg gue alamin skrg.

guys... gue tuh ngerasa labiiil banget malam ini gatau knp. labilnya ke arah negatif tp. gatau tiba2 gue pengen bgt botakin kepala gue saking puyengnya. memang bener sih dr td pagi gue emg udh gak mood sm sekali. tp sejujurnya gue jg gakngerti sm perasaan gue sendiri. gue selalu nganggep diri gue nyampah aja kerjaannya. gue gak pernah sayang sama diri gue sendiri, dan kayaknya itu masalah gue. gue selalu marah sama diri gue ttg apaapun yg gue lakukan atau pikirkan, dan gue sangat benci itu. kerjaan gue adalah ngoreksi diri sendiri, tp kadang2 terlalu parah. sampe2 gue napas hari ini aja terkadang gue seselin. gue gaksuka sama diri gue. gue kangen gue yang dulu. sebenernya ada kemungkinan gara2 gue gak bisa terlalu ekspresiin gue yang sebenernya skrg. sekalinya gue ekspresiin, gue bisa dianggap aneh, dan pada ilfeel. padahal diri gue yang normal yang sebenernya kan emg gue yg dulu. gue gaksuka... dan gue sedih.... gue pengen bisa kaya dulu lagi.gue tuh terlalu banyak nyimpen pikiran sampe numpuk dan itutuh ngebuat gue depresi berat. gue itu punya sifat bisa ngebaca perasaan orang lain, maksudnya yg dia lg rasa skrg. kalo dia lg bete, pasti gue tau. nah, buruknya, gue selalu mikir kalo orang lain itu bete gara2 gue. gue tuh selalu menyalahkan diri gue atas semua kesalahan orang lain. gue selalu berpikiran negatif. gue terlalu korektif sama semua sikap gue, semua perkataan gue, dan gue gabisa biarin itu semua let it flow. semuanya numpuk di pikiran gue. gue gabida ngilangin sama sekeli. gue rasa gue butuh dokter jiwa dan psikolog deh buat ngobrol. gue rasa gue terkena sakit mental. gue gakbisa ngehandle isi kepala gue sendirian, sedangkan gaada yg bisa ngerti gue. ngerti isi kepala gue. gue selalu ngerasa diri gue dimusuhin, tau gak. gue itu tipe cewe yang disenggol sedikit langsung sakit hati kayaknya... tp gue kebanyakan mendem semuanya. gue itu antara pengen dimengerti orang2 dan diwaktu yang sama pengen ekspresiin gue yg sebenernya tapi menurut gue kedua hal itu gakbisa nyatu. gue rasanya hari ini pengen teriak2, mukul tembok, menyesali apapun yang gue lakukan hari ini sampe hal yg gakpenting...... padahal hari ini gue diem aja, tp gue gatau knp merasa ada sesuatu yg salah sm gue. kayaknya berhubungan dgn apa yg gue omongin seminggu ini. gue selalu ngerasa bersalah. ada aja sesuatu yg kurang. gue pengen bgt kepala gue bisa damai, gak banyak pikiran yg numpuk2, setiap hari bukannya semakin semangat, gue malah mkakin menyesali hidup. gue pengen berusaha berubah ke orang yang lebih baik, tp knp rasanya kaya bukan gue yang dulu, yang sangat open ke semua orang, tapi soal isi perasaan malah introvert. sekarang itu gue ngerasa sikap gue tertutup, tp gue ngumbar2 isi hati gue. apa salah mungkin ya ngungkapin yg ada di pikiran gue? pokoknya gue ngerasa ada yang salah sama gue entah apapun itu. gue emang labil, ya i know.

yep itu adalah beberapa ungkapan isi kepala gue yang gabisa gue jelaskan ke orang :( siapa coba yang bakal ngerti isi kepala gue yang muter2 bgt itu.

duh ya... gue capek banget minggu ini. mentally and physically.. pertama gara2 gue banyak tugas, remed, presentasi numpuk, rasanya tangan gue kaya mau copot ngerjain semuanya, dan belum selesai, masi berlanjut sampe minggu dpn, duh sabar ajadeh. kedua... gue lg banyak pikiran banget, sampe pusing sendiri taugak. ketiga, masalah sekolah gue, gue no comment ttg masalah ini... gue cuma pengen semuanya cepet selesai dan sekolah gue kembali kondusif seperti senormalnya sebuah sekolah pada umunya yang aman dan tentram. keempat, gue butuh istirahat, gue pengen badan gue normal, gue butuh tidur, gue butuh makan enak tp gamau gendut. gue bukannya mau diet, tp gue pernah gendut, dan gue gasuka gendut. diet gaada gunanya buat gue. mau gue diet kek engga kek hasilnya sama2 aja, berat gue ttp 53. gue pengen sehat, gue pengen keluarga gue gaada masalah apa2, gue pengen kerjaan ortu gue lancar2 aja, gue pengen sekolah lancar pokoknya. gue berharap Allah ngasi segala jalan yang terbaik buat gue dan keluarga gue.

hey itu aja curahan hati gue malem ini... gak nyangka ya udah oktober aja. time flies so fast. dengan kecepatan turbo. semoga kedepannya lebih baik... :):)

Sweet Sixteen

Hello, good night, good morning, or whatever.

Hi guys, hai teman2.

Post kmrn emg gue tau… agak2 rada absurd… dan no point, tp cukup asik menurut gue yang sangat forever alone. Tapi pertanyaan2 itu beberapa bener2 adalah pertanyaan yg selalu diajuin temen2 gue ke gue, dan sejujurnya… sedikit bosen dan mulai bingung jawabnya gimana. Gue tipe orang yang males ditanya2 berulang2 dan biasanya gue marah dan ngomel kalo ditanyain lagi meskipun dalem hati aja ngomelnya. Yaaa mungkin emang bener itu adalah pertanyaan tentang fisik gue… dan kayaknya untuk kind of question like that kalo ada yang nanya lagii bakal gue jawab alhamdulilah dan masya allah aja kali yaaa hahahaha  -___- #nooffense #jujursaja

29 JUNE 2012!!! Baru aja 2 minggu lalu. Whos birthday? Yeaayy mee!! Happy Birthday buat diri gue yang ke 16, (okey gue mulai wish buat diri sendiri). Di, lo udah gede, lo udh 16^th. Lo harus bisa mikir lebih dewasa, think before you speak, harus selalu seneng, gaboleh pake sedih2, se down2nya diri lo lo  harus bisa bangkitin semangat lo, karena diri lo cuma satu yaitu diri lo doang. Syukurin segalanya yg lo punya, lo jg harus sadar kalo apa yang lo dapatkan sekarang adalah yang terbaik buat lo. Lo harus bisa ngertiin keadaan sekitar lo, lo gaboleh nethink lagi, lo harus ngerasa bahwa lo yang terbaik. Lo gaboleh patah semangat, lo harus bisa ranking 3 besar, lo gaboleh ngilangin senyum dari muka lo meskipun lo sedih, lo gaboleh ngomong kasar, pegang janji lo, kuatin iman lo, lo harus rajin solat, lo gaboleh ngejauh dari orang tua, lo juga jangan jadi anak gaul, dan jangan ngerasa harus gaul, karena lo harus bisa megang dan nahan diri lo dari pergaulan anak jaman sekarang yang makin ancur. Oiya di, jangan pernah ngerusak diri lo dengan cara apapun, sayangin badan lo, rawat baik2 pemberian allah yang lo punya. Selalu baik sama temen lo meskipun mereka juga suka jahat sama lo, tp lo mesti bisa ngertiin. Jaga barang2 lo baik2, jaga hati lo, jaga hati temen lo juga, jangan pernah bikin temen lo sakit hati. Gue yakin lo bisa ngelewatin umur lo yang ke16 ini setahun kedepan dengan baik, gue percaya sama lo. <3

I’ve spend my birthday with my close friends. Yesss Mint, Mine, Macan, Sha2, Sarah, Rifkha. I know ini kurang banget, kurang Alya, Aurel, dan Dhea, unfortunately mereka gabisa dateng :( tengah malem tanggal 29, jujur, gue mengharapkan surprise tengah malem, ada yg bawa kue kerumah, or something like that. Ternyata gaada. Gapapa siih tapi ya namanya expectation seorang birthday girl -_- tapi hp gue langsung rame setelah ngelewatin jam 12 malem. Mint ngucapinnya gak nanggung2!! Ke semua account yang gue punya. Twitter, line, path, fb message, fb wall, fb chat, email, sms, tlp, dan berbagai macaaam hahahaha. Oiya min lo tau ga gue bahagiiaaaaa banget ada yang se care itu sama gue :) you’re the best of the best friend pokoknya. Yang lain jugaaaa langsung ngebanjirin twitter dan bbm gueeee, gue sampe bingung mau balesnya gimana sampe2. Akhirnya gue tinggal tidur aja dan jujur yaa malem itu gue tidur sambil senyum. Bangun tidur, sekitar jam 7 pagi gue harus bangun untuk siap2 ambil rapot bareng nyokap. Ya, ambil rapot bareng nyokap di hari ultah gue. I know, disaster. Gue sempetin liat hape, ebuset numpuk bbm, dan akhirnya gue mengumpulkan setumpuk effort untuk membalas temen2 tercintakuuu, yang bikin gue senyum2 mulu. Gue seneeeenggggg banget bisa ke sekolah disaat ultah gue. Rasanya hati gue penuh banget, seneng banget, bisa ngeliat muka temen dan diselametin temen langsung di sekolah, karena jujur ya, seumur hidup gue gapernah ngerayain ultah disekolah dan bareng temen2 sekolah. Karena ultah gue selalu pas waktu liburan. Okey, skip soal rapot, rapot gue bagus, yeah alhamdulilah. Meskipun sejujurnya dibawah expectation gue, tapi gapapa gue tetep bersyukur karena hasilnya cukup memuaskan dan bikin nyokap gue seneng. 

Siangnya, gue dan keluarga gue ni schedule banget. Sama sekali gaada rencana apa2 so yeah gapapa. Dan sedihnya bokap gue pake kerja seharian dari pagi dan dia belom nyelametin gue ultah. Berakhir makan siang aja dirumah sama nyokap berdua, dan memutuskan untuk nyalon dan creambath. Gue sih seneng2 aja, karena relaxing banget. Dan malem itu juga kebetulan mine ngajakin fancy dinner gituu di Hamptons kemang, sama anak2 yang namanya udah gue sebut di awal. Setelah dari salon, nyokap ngajakin makan di resto steak kesukaan dia sama bokap, dan lucunya sebelahan persis sama Hamptons. Namanya Moe’s Steak. Gue dibeliin rib eye steak yang super enak dan gede. Beh mantep banget. Tadinya kakak gue mau nyusul tapi tidak bisa jadinya yasudah. Akhirnya gue makan berdua nyokap aja. Selanjutnya gue pulang kerumah, masi belom ada bokap :( gue mikir apa kali ya dia lupa gue ultah sampe sesibuk itu… gue akhirnya siap2 aja buat dinner sama anak2 nanti malem, and im wearing one kind of dress, and this is sooo rare. Jadinya atasnya kayak kemeja gitu terus bawahnya rok sedengkul. Yap ini jarang banget gue make ginian, tapi gapapa jadinya justru gue ngerasa special. Lalu sekitar jam 7 malam gue jalan ke tujuan sambil dianter kk gue, karena nyokap bokap gaada dirumah dan artinya gaada yang bisa nganter kecuali kk gue. Waktu nyampe… super asin. Like really anak2 belom ada yang dateng. Gue inget kejadian taun lalu makan2 ultah gue sha2 + farewell oel, gue sampe nunggu sejam lebih. Gue langsung awkward dan parno dan akhirnya minta ditemenin kakak gue dulu sampe ada yang dateng. Mine udah ngereserved 8 orang atas nama Diandra, jadinya gue rada2 seneng sendiri gituu hehehe. Orang yang dateng pertama seinget gue adalah mine sha2 and rifkha. Gue langsung meluk mereka gituuuu kangen banget soalnya. Akhirnya semua dateng, gue peluk2in semua, foto2 bareng, soalnya like really bener2 kangen gue. Karena gue gabisa ngulang masa2 smp sama mereka, rasanya sedih, tapi itu udah jalan kehidupan, semuanya ada akhirnya. And the most special thing is I can spend my birthday with them. Gaada duanya, menghabiskan hari Sweet Sixteen sama my best friends. Waktu kita semua udah ngumpul, bokap nyokap gue tiba2 datengin kita, terus bokap gue ketemu gue langsung ngomong “sekarang belum selesai kan tanggal 29 juni nya? Masi hari ulang tahun kamu kan?” terus dia langsung nyium sama meluk gue gitu, gue jujur rada terharu digituin sama bokap gue. Terus nyokap bokap gue pergi untuk makan di… Moe’s. hahahaha berarti nyokap guee makan disitu 2 kali hari ini. Then I spend the night with laughing and talking with the girls, ngomongin apa aja, ngomongin yang lucu2, pokoknya apa aja kita obrolin sambil makan enak. Dan ada yang kelewat. My dad gave me permission to come home late, and boleh make rok pendek. Itu aja udah rare banget. Setelah jam 10an… kita semua mutusin mau pulang. Sempet mau nerusin lagi kemanaaaa gituuu namanya juga kemang HAHAHA gadeengg. Gue dianterin pulang naik mobil mine, makasih bgt ya min <3 sampe rumah gue cek hape, cek twitter, bales2in semua yang belum terbalas. Gue ngerasa seneng banget hari itu, tapi sampe gue tidur sekitar jam 11, gue masih ngerasa ada yang kurang.  Dan rasa yang kurang itu udah hilang di pagi hari :):):)

Lastly, gue cuma mau ngucapin makasih, makasih banget, untuk temen2 gue, keluarga gue, sahabat gue, guru gue, dan semua orang yang nyelametin gue ultah, mau diucapin langsung, mau lewat bbm/twitter/facebook atau apapun, thank youuuuuuuu {}{}{} makasih banget udah warnain sweet sixteen gue, kalian special banget buat gue. Buat orang yang gue gaksangka bakal ngucapin, tapi sebenernya gue tunggu2, makasih banget, kalian masi inget sama gue, meskipun lo ngucapin malem kek, telat kek, besoknya kek, minggu depannya kek, gue tetep sangat berterima kasih sama lo.

Thank you so much.