hell-o

helloooo udah lama yaa gk ngepost. gue ngutang banyak cerita nih sama blog... duh maaf gue gak sempet dan pelupa banget setiap mau cerita...

karena malam ini gue available, gue akan banyak cerita ttg masalah yg lg gue alamin skrg.

guys... gue tuh ngerasa labiiil banget malam ini gatau knp. labilnya ke arah negatif tp. gatau tiba2 gue pengen bgt botakin kepala gue saking puyengnya. memang bener sih dr td pagi gue emg udh gak mood sm sekali. tp sejujurnya gue jg gakngerti sm perasaan gue sendiri. gue selalu nganggep diri gue nyampah aja kerjaannya. gue gak pernah sayang sama diri gue sendiri, dan kayaknya itu masalah gue. gue selalu marah sama diri gue ttg apaapun yg gue lakukan atau pikirkan, dan gue sangat benci itu. kerjaan gue adalah ngoreksi diri sendiri, tp kadang2 terlalu parah. sampe2 gue napas hari ini aja terkadang gue seselin. gue gaksuka sama diri gue. gue kangen gue yang dulu. sebenernya ada kemungkinan gara2 gue gak bisa terlalu ekspresiin gue yang sebenernya skrg. sekalinya gue ekspresiin, gue bisa dianggap aneh, dan pada ilfeel. padahal diri gue yang normal yang sebenernya kan emg gue yg dulu. gue gaksuka... dan gue sedih.... gue pengen bisa kaya dulu lagi.gue tuh terlalu banyak nyimpen pikiran sampe numpuk dan itutuh ngebuat gue depresi berat. gue itu punya sifat bisa ngebaca perasaan orang lain, maksudnya yg dia lg rasa skrg. kalo dia lg bete, pasti gue tau. nah, buruknya, gue selalu mikir kalo orang lain itu bete gara2 gue. gue tuh selalu menyalahkan diri gue atas semua kesalahan orang lain. gue selalu berpikiran negatif. gue terlalu korektif sama semua sikap gue, semua perkataan gue, dan gue gabisa biarin itu semua let it flow. semuanya numpuk di pikiran gue. gue gabida ngilangin sama sekeli. gue rasa gue butuh dokter jiwa dan psikolog deh buat ngobrol. gue rasa gue terkena sakit mental. gue gakbisa ngehandle isi kepala gue sendirian, sedangkan gaada yg bisa ngerti gue. ngerti isi kepala gue. gue selalu ngerasa diri gue dimusuhin, tau gak. gue itu tipe cewe yang disenggol sedikit langsung sakit hati kayaknya... tp gue kebanyakan mendem semuanya. gue itu antara pengen dimengerti orang2 dan diwaktu yang sama pengen ekspresiin gue yg sebenernya tapi menurut gue kedua hal itu gakbisa nyatu. gue rasanya hari ini pengen teriak2, mukul tembok, menyesali apapun yang gue lakukan hari ini sampe hal yg gakpenting...... padahal hari ini gue diem aja, tp gue gatau knp merasa ada sesuatu yg salah sm gue. kayaknya berhubungan dgn apa yg gue omongin seminggu ini. gue selalu ngerasa bersalah. ada aja sesuatu yg kurang. gue pengen bgt kepala gue bisa damai, gak banyak pikiran yg numpuk2, setiap hari bukannya semakin semangat, gue malah mkakin menyesali hidup. gue pengen berusaha berubah ke orang yang lebih baik, tp knp rasanya kaya bukan gue yang dulu, yang sangat open ke semua orang, tapi soal isi perasaan malah introvert. sekarang itu gue ngerasa sikap gue tertutup, tp gue ngumbar2 isi hati gue. apa salah mungkin ya ngungkapin yg ada di pikiran gue? pokoknya gue ngerasa ada yang salah sama gue entah apapun itu. gue emang labil, ya i know.

yep itu adalah beberapa ungkapan isi kepala gue yang gabisa gue jelaskan ke orang :( siapa coba yang bakal ngerti isi kepala gue yang muter2 bgt itu.

duh ya... gue capek banget minggu ini. mentally and physically.. pertama gara2 gue banyak tugas, remed, presentasi numpuk, rasanya tangan gue kaya mau copot ngerjain semuanya, dan belum selesai, masi berlanjut sampe minggu dpn, duh sabar ajadeh. kedua... gue lg banyak pikiran banget, sampe pusing sendiri taugak. ketiga, masalah sekolah gue, gue no comment ttg masalah ini... gue cuma pengen semuanya cepet selesai dan sekolah gue kembali kondusif seperti senormalnya sebuah sekolah pada umunya yang aman dan tentram. keempat, gue butuh istirahat, gue pengen badan gue normal, gue butuh tidur, gue butuh makan enak tp gamau gendut. gue bukannya mau diet, tp gue pernah gendut, dan gue gasuka gendut. diet gaada gunanya buat gue. mau gue diet kek engga kek hasilnya sama2 aja, berat gue ttp 53. gue pengen sehat, gue pengen keluarga gue gaada masalah apa2, gue pengen kerjaan ortu gue lancar2 aja, gue pengen sekolah lancar pokoknya. gue berharap Allah ngasi segala jalan yang terbaik buat gue dan keluarga gue.

hey itu aja curahan hati gue malem ini... gak nyangka ya udah oktober aja. time flies so fast. dengan kecepatan turbo. semoga kedepannya lebih baik... :):)